fenêtres: épisode 2
ou l'incroyable mais vrai qui se produit dans mon salon (en live et sans trucage)
Hier soir vers 20.00, j'étais tranquillement en train de fouiller dans ma commode.
Nounette et son papa étaient dans la cuisine.
Mini regardait par la porte-fenêtre du salon.
Tout était calme et paisible (presque).
Tout d'un coup, un énorme bruit, de quoi vous retourner l'estomac de trouille (enfin, surtout moi, parce que j'y étais hein).
Je me retourne. Mini par terre dans des débris de verre.
AAAAAAAAARGH
Mais il se passe quoi encore dans ste baraque, c'est quoi ces pûtains de vitres de merde?
J'attrape ma fille au vol avant que des morceaux de verre ne retombent.
Elle a des micro-coupures partout. Rien de grave hein, mais moi, j'ai les jambes en coton, c'est pas possible, y'a une histoire paranormale là-dedans.
A ce moment précis, Pierre Richard m'interpelle:
HAAAAAAAN!!!
MAIS HAAAAAAAN!!!
Mais que fait ce FAISAN dans mon salon?
Son esprit est-il occupé par le cerveau diabolique en pantalons de golf de Monsieur Pineaut du Mocassin Vernis?
Incroyable.
On appelle les pompiers, qui débarquent à deux camions. Oh punaise, dix pompiers dans mon chez-moi dévasté. Du verre partout. Le faisan qui panique. Il laisse des plumes partout aussi. Finalement, les pompiers réussisent à l'attraper. Il est sous le choc, mais pas trop blessé.
Mini est coupée sur le visage. C'est superficiel. Je l'ai bien vue hein, à dragouiller les pompiers pour qu'ils lui remettent ses chaussons (qu'elle faisait exprès d'enlever).
Finalement, plus de peur que de mal. Au deuxième étage, la probabilité pour qu'un faisan pulvérise votre vitre pourrie est extrêmement réduite.
Mais un faisan qui traverse votre vitre de salon, alors que vous vous battez pour que les fenêtres soient changées, c'est space.
Un faisan qui traverse la vitre du salon, alors que Mini regarde par la même vitre, ce qu'elle ne fait JAMAIS, c'est encore plus space.
Ouh ouh, limite je croirais que c'est surnaturel.
Et à qui ça arrive hein?
Evidemment pas à nos couillons de voisins du dessus.
Hier soir vers 20.00, j'étais tranquillement en train de fouiller dans ma commode.
Nounette et son papa étaient dans la cuisine.
Mini regardait par la porte-fenêtre du salon.
Tout était calme et paisible (presque).
Tout d'un coup, un énorme bruit, de quoi vous retourner l'estomac de trouille (enfin, surtout moi, parce que j'y étais hein).
Je me retourne. Mini par terre dans des débris de verre.
AAAAAAAAARGH
Mais il se passe quoi encore dans ste baraque, c'est quoi ces pûtains de vitres de merde?
J'attrape ma fille au vol avant que des morceaux de verre ne retombent.
Elle a des micro-coupures partout. Rien de grave hein, mais moi, j'ai les jambes en coton, c'est pas possible, y'a une histoire paranormale là-dedans.
A ce moment précis, Pierre Richard m'interpelle:
HAAAAAAAN!!!
MAIS HAAAAAAAN!!!
Son esprit est-il occupé par le cerveau diabolique en pantalons de golf de Monsieur Pineaut du Mocassin Vernis?
Incroyable.
On appelle les pompiers, qui débarquent à deux camions. Oh punaise, dix pompiers dans mon chez-moi dévasté. Du verre partout. Le faisan qui panique. Il laisse des plumes partout aussi. Finalement, les pompiers réussisent à l'attraper. Il est sous le choc, mais pas trop blessé.
Mini est coupée sur le visage. C'est superficiel. Je l'ai bien vue hein, à dragouiller les pompiers pour qu'ils lui remettent ses chaussons (qu'elle faisait exprès d'enlever).
Finalement, plus de peur que de mal. Au deuxième étage, la probabilité pour qu'un faisan pulvérise votre vitre pourrie est extrêmement réduite.
Mais un faisan qui traverse votre vitre de salon, alors que vous vous battez pour que les fenêtres soient changées, c'est space.
Un faisan qui traverse la vitre du salon, alors que Mini regarde par la même vitre, ce qu'elle ne fait JAMAIS, c'est encore plus space.
Ouh ouh, limite je croirais que c'est surnaturel.
Et à qui ça arrive hein?
Evidemment pas à nos couillons de voisins du dessus.
Libellés : au secours, la vie à cinq
propulsé par alixà peu près vers 10:14 AM
